Vi blir skilda och gifter oss igen. Tack vare detta expanderar familjerna expanderat. Hur man bygger relationer mellan nya fruar eller män och "gamla" barn?
När vi, efter besvikelse i det första äktenskapet, äntligen träffar en värdig partner, är vi redo att älska igen, öppna upp för relationer, en regnbågsbild dras framför våra ögon: vi firar alla helgdagar, våra barn är vänner. Men idyllen förstörs tillsammans med den första knappen i stolen och en våldsam viskning: "kramar inte min pappa". Vilka svårigheter är konsoliderade familjer och hur man flyttar till välstånd från överlevnad, skapa en säker kärleksfull atmosfär?
Insiders och utomstående
”Det händer att du gifter dig med en föräldralös och får fyrtio släktingar! -says 37-åriga Melania. – Jag träffade en brutal kille med en sexig röst på Avtopati, vi gillade omedelbart varandra och bodde tillsammans efter ett par månader.
En kväll kränker våra kramar och kyssar ihållande meddelanden-andryusha, den 15-åriga sonen till min älskade. Partneren förklarade att Andrei är glad och aktiv, han kommer inte att sitta i lägenheten, visa honom Moskva, gå till klättringsklättraren.
Jag gillar inte riktigt sportunderhållning, så jag bestämde mig för att stanna hemma. När "pojkarna" återvände skrattade de hela kvällen, pratade och de uppmärksammade helt enkelt inte på mig. Och jag kände mig som en utstationerad, en utlänning från en annan värld. ".
Problemet är typiskt för utvidgade familjer: Medan barn glatt kommunicerar med sin infödda förälder, känner adoptivföräldern övergiven
Han kan inte bli en del av en redan etablerad familj på ett ögonblick. Och hans partner (insider) känner förvirring och vet inte vad han ska göra.
”Det verkar för oss att det kommer att vara bäst att tillbringa tid tillsammans, detta kommer att hjälpa barn och adoptivföräldrar. Men detta är inte så, förklarar den systemiska familjens psykoterapeut Alexander Chernikov. "Att känna en del av familjen till en utomstående kommer att hjälpa par: separat med en partner, med sitt eget och adopterade barn.".
Barn (bakom parenteser)
Många "nya föräldrar" är rädda för att de inte kommer att kunna älska det "främmande" barnet. Men detta är inte nödvändigt: om den vuxna är snäll och omtänksam räcker det.
"Att starta en relation med en partner som har barn, vi kan inte ta dem ur konsoler," säger familjens psykolog Katerina Demina och erbjuder att återkalla avsnittet från filmen "Moskva tror inte tårar": huvudpersonen har en ny partner, Gosha och kräver sin dotter fullständig underordning, dikterar hennes regler från de första minuterna. Men om för trettio år sedan såg denna situation söt ut: mannen tog ansvar, nu uppfattar många sådant beteende som Abuez.
"Ofta börjar den nya partneren kräva av barnlydnaden helt enkelt på grund av att han är den andra vuxna," konstaterar Alexander Chernikov. – Men den överdrivna efterfrågan på styvfar eller styvmor leder till konflikter och kan förstöra familjen. Det är bättre att gradvis bygga vänliga relationer med barnet och lärarens funktioner, åtminstone under de första åren, lämna till sin egen förälder. Så fosterföräldern kommer att ge sig själv tid att träffa barnet, hitta gemensamma intressen ".
Om det finns barn från https://bastaapoteket.se/kop-viagra-soft-tabs/ tidigare äktenskap från varje partners sida, måste de lösa ett annat problem: hur man undviker avundsjuka mellan pivotbarn
”Jag tog upp min dotter Katya ett till nio år gammal och drömde om en full familj. När Pavel dök upp i mitt liv med sin dotter Christina, beslutade vi att leva tillsammans och bosätta flickorna i samma rum, ”påminner 32-åriga Victoria. – men flickorna kastade överraskningar för oss varje dag. Till exempel fann vi att Christinas ärm rivs av från en jacka, och Katyas natttröja klipptes i band.
I hopp om att skapa en stor, stark familj förenar vi barn och börjar behandla dem som vanliga, och detta är inte så, varnar Katerina Demina, med hänvisning till min personliga upplevelse: ”Vid en tidpunkt förvärvade jag sex halvsister och bror, och jag har utvecklat nära relationer med några av dem, men det finns inga andra med andra. Förutsäga i förväg om barn kommer att vara vänner, det är omöjligt ".
Och det är omöjligt att kräva detta av dem. Vi kan bara lyssna på dem, respektera deras val och förstå att varje barn i huset behöver personligt utrymme, där han kan vara ensam med honom.
Det finns inga tidigare?
Historierna om mödrar om de försvunna fäderna, testpiloterna och pionjärerna i Nordpolen har gått det förflutna. Vi pratar öppet med barn om skilsmässa. Men några av oss kan inte förlåta den avgått partner, sätta stopp för förbindelserna.
Och då blir barnen föremål för förhandlingar: "Du kommer inte att träffa din son förrän du betalar barnstöd", "Vill du ta barnet på semester? Och du kommer att gå med den här kycklingen? Bara genom mitt lik!"Spänningen mellan deras infödda föräldrar växer och kan leda till en paus.
Ibland börjar ett barn manipulera en mamma eller pappa, han försöker återställa sin familj så att "allt är som tidigare"
Så han spelar ut de hemliga önskemålen från en av föräldrarna eller sin egen fantasi, Alexander Chernikov tror: ”I det här fallet är det nödvändigt att öppet förklara för sin son eller dotter att förhållandet i ett par föräldrar är över, det finns ingen återgång till dem. Samtidigt, var ärlig och tala korrekt om en partner ".
Morföräldrar hjälper ofta till att undvika luckor. Och även när den inhemska föräldern (ofta fadern) upphör att vara intresserad av barnet, fortsätter de att kommunicera med barnbarn eller barnbarn, stödja dem, ge gåvor och uppmärksamhet. Tillsammans med andra släktingar kan de uttrycka sin åsikt om uppfostran av barnbarn, men föräldrar är inte skyldiga att komma överens med dem.
Flexibla regler
För att träffa en familj där båda deras infödda föräldrar uppfostras av barn, nu blir det mer komplicerat, observerar Katerina Demina Katerina. Men utvidgade familjer har blivit ganska vanliga.
Genom att komma in i upprepade äktenskap skapar vi en ny kultur i familjen varje gång, och denna process varar mer än ett år
"Olika familjer har olika regler, och det finns inga de som definitivt är bättre eller sämre än andra," säger Alexander Chernikov. – Sätt inte en oändlig kamp och försök att försvara dina vanor som de enda sanna. Vi kan bara anpassa oss till varandra och tillsammans skapa flexibla regler som inte kommer att vara dogma ".
Till exempel, om en av partnerna är vana vid noggrannhet, städning på lördagar, kommer det att vara svårt för honom att anpassa sig till ljuga saker, lukten från en kattfack, allestädes närvarande ull. Han kommer inte att kunna ta med sin son eller dotter till en orenad lägenhet. Huruvida inhemska problem kommer att orsaka stabilt obehag eller hushåll kommer att hitta en kompromiss och enas om praktiska regler för alla? Familjens framtid beror på svaret.
Fuskark för föräldrar
Den långvariga helgen inträffar, och barn från det förflutna äktenskapet kommer in i pappa eller mamma. Hur förhållandet mellan det "kommande" barnet med bröder och systrar kommer att utvecklas, oavsett om det nya huset kommer att bli säkert för honom, beror på både hans infödda och adoptivföräldern. Rekommendationer erbjuds av en systemisk familjeterapeut Marina Chernogubova.
För familjföräldrar:
Devalvera inte adoptivföräldern. Ibland finns det förargelse och påståenden mellan de tidigare makarna. När ilska och mycket smärta rasar inuti är det svårt att begränsa känslor. Men uttryck inte dem i närvaro av ett barn.
Hjälp ditt barn att komma ihåg nya regler. Prata om beställningarna från den nya familjen och påminn dig om att de måste följa. Om ditt barn är under sju år gammalt kan han ge honom två ikoner: en av dem kommer att bära i House of Dad, och det andra i hans mors hus.
Skapa inte en koalition. Du bör inte dra morföräldrarna till din sida för att tala ut en "enad front" mot andra släktingar. Komplexa frågor för partners diskuteras bäst av TETE-AT.
Prata om avsked. Ofta upplever barn skilsmässan av föräldrar som en tragedi. En konfidentiell konversation hjälper dem att hantera sina känslor.
För fosterföräldrar:
Ge upp dominansstrategin. En lika position är ett bra alternativ att starta kommunikation. Ett försök att ta platsen för en mamma eller pappa kan orsaka förutsägbart motstånd, men att bli en förståelse vän är mycket möjligt.
Tvinga inte händelser. Ge dig själv och ett fosterbarn lite tid så att du kan lära känna varandra, vänja dig till varandra.
Undvik inte att prata om pappa eller mamma. Prata om dina familjföräldrar korrekt, devalverar inte sina känslor. Föräldrar är alltid en del av var och en av oss, erkännande av deras värde är ett sätt att bygga ett barns självkänsla.
Markera din egen plats och saker för barnet. Säg mig: "Här är din säng, sängbord, hylla, din plats vid bordet, sked och kopp". Enkla steg mot att hjälpa honom att inte känna sig förlorad och rastlös.